Nome: Bruno M. Idade: 23 anos Cidade: Lorena-SP Som: PunK/HC/SkA Formação: Superior Trampo: EEL - USP Cargo: Operador de PC MSN: brnmarton@hot... e½:brnmarton@pop.com.br
Sábado à noite o sujeito resolve levar a mulher para tomar umas cervejas num barzinho. Quando eles estão na segunda rodada, ela diz, surpresa:
- Amor!!! Você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, por quê? O que tem esse babaca?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há sete anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
- Não fala besteira! - discorda o marido - Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Frases ditas antes de morrer Pesquisa encomendada por São Pedro, revelou as frases mais faladas antes de morrer.
Confira:
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, vou sobreviver?
15 - Este avião está descendo muito rápido!
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando,a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero ver se é você é homem!
29 - Tudo bem, mulher... eu deixo você dirigir!!!
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta?
- Claro meu filho. Qual é a pergunta?
- O que é politica, pai?
- Politica envolve povo, governo, poder economico, a classe trabalhadora e o futuro do pais.
- Não entendi. Dá pra explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "poder economico". Sua mãe administra - gasta!
- o dinheiro, então ela é o "governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o "povo". Seu irmãozinho é o "futuro do pais" e a Zefinha, a babá dele, é a "classe trabalhadora". Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a sua mãe estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manha seguinte, na hora do cafe, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é politica!
- Otimo, filho! Então me explica com suas palavras...
- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o "poder economico" fode a "classe trabalhadora", o "governo" dorme profundamente. O "povo" é totalmente ignorado e o "futuro do pais" fica na merda!
Conta-se que numa pequena cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado de pouca inteligência, que vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente eles chamavam o bobo ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas - uma grande de 400 réis e outra menor, de dois mil réis. Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- "Eu sei" - respondeu o não tão tolo assim - "ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda."
Pode-se tirar várias conclusões dessa pequena narrativa.
A primeira: quem parece idiota, nem sempre o é. Dito em forma de pergunta: quais eram os verdadeiros tolos da história?
Outra: se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.
Mas a conclusão mais interessante, a meu ver, é a percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas o que realmente somos. "O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
Após descobrir que seu marido sofreu um grave acidente, a mulher entra correndo no hospital e grita:
- Meu marido! Onde está o meu marido?
O médico logo se aproxima e diz:
- Não se preocupe, minha senhora... Da cintura pra baixo, seu marido não sofreu nenhum arranhão.
- Que ótimo, doutor. E da cintura pra cima?
- Er... Bem, minha senhora... Esta parte ainda não chegou.
O gerente chama o empregado da área de produção, negão (Afro-Brasileiro), forte, 1,93m de altura, 100kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente,aumentando a voz - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... e exijo que façam o mesmo. Quero que, a partir de agora o senhor passe a me chamar de Mendonça, entendeu bem Bom, agora quero saber: Qual é o seu nome completo
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
E com ele também chegam os pedágios, os congestionamentos na estrada, os bichos geográficos no pé e a empregada cobrando hora-extra. Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
Verão é picolé de Ki-suco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca. Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis. Mas o principal, o ponto alto do verão é... a praia!! Ah, como é bela a praia! Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias. Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas. O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando. Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha,
acreditando que estão de férias. Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças?
Ah, que gracinha! Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem. As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo. Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar um poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar! Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo. Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre esteira velha, com cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor. Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora. Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde o creme de barbear até desinfetante de privada.
As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa de praia oferece. Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas. O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical... Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência..
Dois maconheiros estavam sentados numa plataforma com as pernas dentro d`água fumando maconha em um lago cheio de jacarés no Pantanal e quando já estavam muito "doidão" um jacaré foi chegando perto de suas pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando uma das pernas de um dos maconheiros. O maconheiro que teve a perna abocanhada virou para o outro e disse:
- Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.
O outro maconheiro, viajando no baseado, perguntou:
- Mas qual?
O maconheiro que teve a perna abocanhada respondeu na maior calma:
- Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.
George Bush vai a um colégio de ensino fundamental para falar sobre a guerra.
Após seu discurso, ele diz às crianças que podem perguntar qualquer coisa a ele.
Um menino levanta a mão.
Bush pergunta seu nome:
- Meu nome é Bob.
E qual é a sua pergunta, Bob?
- Tenho 3 perguntas.
- Primeira: Por que o EUA invadiu o Iraque sem o apoio da ONU?
- Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
- Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
Quando Bush se preparava para responder a pergunta, o sinal do recreio tocou.
Bush disse às crianças que continuariam depois do recreio.
Quando acaba o recesso, Bush pergunta:
- Onde estávamos? Ah, sim! Estávamos nas perguntas... alguém quer me perguntar alguma coisa?
Outro menino levanta a mão.
Bush pergunta a ele como se chama:
- Steve
E qual é a sua pergunta, Steve?
- Tenho 5 perguntas:
- Primeira: Por que o EUA invadiu o Iraque sem o apoio da ONU?
- Segunda: Por que o senhor é presidente se Al Gore teve mais votos que o senhor?
- Terceira: O que aconteceu com Bin Laden?
- Quarta: Por que o sinal do recreio tocou 20 minutos antes?
- E quinta: Cadê o BOB????
Você vai a uma festa. Lá chegando vê uma garota super atraente do outro lado da sala.
Você chega pra ela e diz:
"Oi, danço muito bem. Quer dançar comigo?"
ISSO É MARKETING DIRETO.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você dá um toque em seu amigo.
Ele chega pra ela e diz:
"Oi, meu amigo ali dança muito bem. Você está interessada?"
ISSO É PROPAGANDA.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. De alguma maneira você descobre o telefone dela.
Você telefona, bate um papinho e diz:
"Oi, danço muito bem. Quer sair pra dançar?"
ISSO É TELEMARKETING.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você chega perto dela com a sua melhor roupa, usa
o seu melhor perfume, dá o melhor sorriso e começa a conversar. É super educado, anda com charme, abre a porta para ela.
Depois olha para ela e diz:
"Danço muito bem. Está afim de dançar?"
ISSO É CAMPANHA DE MARKETING.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. Você a reconhece, vai até ela, refresca a memória
e a faz rir.
Então diz:
"Continuo dançando bem. Está interessada?"
ISSO É MANUTENÇÃO DE CLIENTES.
Você vai a uma festa e vê uma garota atraente do outro lado da sala. ELA VEM ATÉ VOCÊ E DIZ:
"Oi, ouvi dizer que você dança muito bem. Quer dançar comigo?"
Isso, meu caro, é poder da MARCA!
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...
São Pedro pega um lápis e um papel... Podem falar!
- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.
São Pedro anota o primeiro pedido.
- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!
São Pedro anota o segundo pedido e fala:
- E qual é o terceiro?
- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!
São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir. São Pedro começa o discurso:
O pedido nº 1 foi aceito parcialmente, vocês vão menstruar acada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o objetivo da Criação...
O pedido nº 2 também foi aceito só parcialmente. A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco. Isso alteraria o objetivo da Criação...
Já o terceiro pedido foi negado totalmente por Deus... As mulheres começaram a berrar e reclamar:
Por quê, Senhor?
São Pedro responde:
- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam,alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer !!! E isso definitivamente alteraria os objetivos da Criação.
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho ia abrir a porta do quarto e meter bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul.
Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.
Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
Parou na porta da sala e disse pra si mesmo, convicto:
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu:
PÔRRA, o CORNO é ele!
O guarda de transito para a loira que estava trafegando na contramão, pergunta: Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira: Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... Tá todo mundo voltando!
