Nome: Bruno M. Idade: 23 anos Cidade: Lorena-SP Som: PunK/HC/SkA Formação: Superior Trampo: EEL - USP Cargo: Operador de PC MSN: brnmarton@hot... e½:brnmarton@pop.com.br
A mulher está fritando um ovo e o marido começa:
- Cuidado! Mais óleo! Vai grudar no fundo! Vira logo! Não esquece do sal!
A mulher fica muito irritada e pergunta:
- Porque você está fazendo isso? Acha que não sei fritar um ovo?
E o marido desconta:
- É só pra você ter uma pequena idéia de como eu me sinto, quando estou dirigindo e você começa a dar palpites.
A Mariazinha chegou pra mãe e falou:
- Mãe, eu brinquei com o pintinho do Joãozinho, é que nem um amendoinzinho!
- Ah, que bonitinho, e é pequenininho, é?
- Não, é salgadinho!
O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:
Pão de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de Galinha: R$ 3,00
Punheta: R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por Favor.
- Sim? - pergunta ela com um lindo sorriso. - Em que posso ajudar?
- É ocê que toca as "punheta" ?
- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!
Cantor do LS Jack é internado em coma no Rio após lipoaspiração. É possível isso? É admissível isso? Um rapaz de 27 anos ter uma parada cardíaca e entrar em coma após uma cirurgia de lipoaspiração? Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos lipo-as e muito mais piração? Uma coisa é saúde outra é obsessão. O mundo pirou, enlouqueceu. Hoje, Deus é a auto imagem. Religião, é dieta. Fé, só na estética. Ritual é malhação. Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem. Gordura é pecado mortal. Ruga é contravenção. Roubar pode, envelhecer, não. Estria é caso de polícia. Celulite é falta de educação. Filho da puta bem sucedido é exemplo de sucesso. A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem? A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza. Nada mais importa. Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa. Não importa o outro, a volta, o coletivo. Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política. Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada. Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal mas... uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser. Deus permita que ele volte do coma sem seqüelas. Que as pessoas discutam o assunto! Que alguém acorde! Que o mundo mude! Que eu me acalme.. Que o amor sobreviva. "
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
O Português estava em Tókio onde comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.
Põe os óculos... peladas!
Tira os óculos... vestidas!
Que maravilha! Ai Jesus!!!!!!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria).
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.
Tira os óculos... pelados!
Põe os óculos... pelados!
Tira... pelados!
Põe... pelados!
E Manuel diz:
- Puta que pariu! Essa merda já quebrou ???
Encontram-se na área de serviço. Cada um com seu pacote de lixo. É a primeira vez que se falam.
- Bom dia...
- Bom dia.
- A senhora é do 610.
- E o senhor do 612
- É.
- Eu ainda não lhe conhecia pessoalmente...
- Pois é...
- Desculpe a minha indiscrição, mas tenho visto o seu lixo...
- O meu quê?
- O seu lixo.
- Ah...
- Reparei que nunca é muito. Sua família deve ser pequena...
- Na verdade sou só eu.
- Mmmm. Notei também que o senhor usa muito comida em lata.
- É que eu tenho que fazer minha própria comida. E como não sei cozinhar...
- Entendo.
- A senhora também...
- Me chame de você.
- Você também perdoe a minha indiscrição, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...
- É que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, às vezes sobra...
- A senhora... Você não tem família?
- Tenho, mas não aqui.
- No Espírito Santo.
- Como é que você sabe?
- Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Espírito Santo.
- É. Mamãe escreve todas as semanas.
- Ela é professora?
- Isso é incrível! Como foi que você adivinhou?
- Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora.
- O senhor não recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo.
- Pois é...
- No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado.
- É.
- Más notícias?
- Meu pai. Morreu.
- Sinto muito.
- Ele já estava bem velhinho. Lá no Sul. Há tempos não nos víamos.
- Foi por isso que você recomeçou a fumar?
- Como é que você sabe?
- De um dia para o outro começaram a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo.
- É verdade. Mas consegui parar outra vez.
- Eu, graças a Deus, nunca fumei.
- Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo...
- Tranqüilizantes. Foi uma fase. Já passou.
- Você brigou com o namorado, certo?
- Isso você também descobriu no lixo?
- Primeiro o buquê de flores, com o cartãozinho, jogado fora. Depois, muito lenço de papel.
- É, chorei bastante, mas já passou.
- Mas hoje ainda tem uns lencinhos...
- É que eu estou com um pouco de coriza.
- Ah.
- Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo.
- É. Sim. Bem. Eu fico muito em casa. Não saio muito. Sabe como é.
- Namorada?
- Não.
- Mas há uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. Até bonitinha.
- Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga.
- Você não rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, você quer que ela volte.
- Você já está analisando o meu lixo!
- Não posso negar que o seu lixo me interessou.
- Engraçado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhecê-la. Acho que foi a poesia.
- Não! Você viu meus poemas?
- Vi e gostei muito.
- Mas são muito ruins!
- Se você achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles só estavam dobrados.
- Se eu soubesse que você ia ler...
- Só não fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, não sei: o lixo da pessoa ainda é propriedade dela?
- Acho que não. Lixo é domínio público.
- Você tem razão. Através do lixo, o particular se torna público. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo é comunitário. É a nossa parte mais social. Será isso?
- Bom, aí você já está indo fundo demais no lixo. Acho que...
- Ontem, no seu lixo...
- O quê?
- Me enganei, ou eram cascas de camarão?
- Acertou. Comprei uns camarões graúdos e descasquei.
- Eu adoro camarão.
- Descasquei, mas ainda não comi. Quem sabe a gente pode...
- Jantar juntos?
- É.
- Não quero dar trabalho.
- Trabalho nenhum.
- Vai sujar a sua cozinha?
- Nada. Num instante se limpa tudo e põe os restos fora.
- No seu lixo ou no meu?
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se para o branco ao lado e diz:
"Ai, ai, ai, que dor de barriga!!!Preciso cagar; vou cagar aqui mesmo!" "Você tá louco! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!"- fala o branco.-
"Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!"
"Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!"- aconselha o branco.
E é o que ele faz.
Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro.
Está lá o negão, tranqüilo, se aliviando, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam. Imediatamente todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
"Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso,darei um carro para cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a Faculdade. E para finalizar, as senhoras receberão, todos os meses, mil reais paraas compras da cesta básica."
Neste momento, a mulher do negão, já meio arroxeada e não se contendo mais, fala ao ouvido do marido:
- "E o bonitão cagando, né?"
Ao chegar em casa o marido se senta à frente da tv e diz à mulher:
- Vai! Traz logo a cerveja que vai começar!
Ela faz careta de "saco" e leva cerveja pra ele. Quinze minutos depois...
- Traz outra! Traz outra que jajá vai começar!
Ela muito puta, leva a outra cerveja mas desabafa:
- Vai ficar a noite inteira de novo na frente da tv? Seu bosta, frouxo, preguiçoso, vagabundo...
E ele completou:
- Não falei? Já começou!
No sábado à noite ele estava estranho.
Combinamos de nos encontrar no bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.
TIRADO DO DIÁRIO DELE
O CORINTHIANS perdeu de novo. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei umazinha. Mas ainda tô chateado... timinho de merda!
Pergunta feita pelo Prof. Fernando da FATEC em sua prova final do curso de maio de 1997. Este doutor é reconhecido por fazer perguntas do tipo "Por que os aviões voam?" em suas provas finais. Sua única questão na prova final de maio de 1997 para sua turma foi: "O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta." Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte:
"Primeiramente, postulamos que se almas existem, então elas devem ter alguma massa. Se elas têm, então um conjunto
de almas também tem massa. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no inferno ela nunca mais sai. Por isso não há almas saindo. Para as almas que entram no inferno, vamos dar uma olhada nas diferentes religiões que existem no mundo
hoje em dia: algumas dessas religiões pregam que se você não pertencer a ela, você vai para o inferno... Como há mais de uma religião desse tipo e as pessoas não possuem duas religiões, podemos projetar que todas as almas vão para o inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade do jeito que estão, podemos esperar um crescimento exponencial das almas no inferno. Agora vamos olhar a taxa de mudança de volume no inferno. A Lei de Boyle diz que para a temperatura e a pressão no inferno serem as mesmas, a relação entre a massa das almas e o volume do inferno deve ser constante. Existem então duas opções:
1) Se o inferno se expandir numa taxa menor do que a taxa com que as almas entram, então a temperatura e a pressão no inferno vão aumentar até ele explodir, portanto EXOTÉRMICO.
2) Se o inferno estiver se expandindo numa taxa maior do que a entrada de almas, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o inferno se congele, portanto ENDOTÉRMICO.
Se nós aceitarmos o que a menina mais bonita da FATEC me disse, no primeiro ano: "só irei pra cama com você no dia que o inferno congelar",e levando-se em conta que ainda NÃO obtive sucesso na tentativa de ter relações sexuais com ela, então a opção 2 não é verdadeira. Por isso, o inferno é EXOTÉRMICO."
O aluno Sérgio Fonseca tirou o único 10 na turma.
"A mente que se abre a uma nova idéia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
Sabes realmente a diferença de voto em branco x nulo?
A importância do voto nulo.
O voto em BRANCO, ao contrário do que parece, não significa que o eleitor não escolheu nenhum candidato, mas sim que ele abdica de seu voto. Não é um ato de contestação e sim um ato de CONFORMISMO!
Os votos em BRANCO significam "TANTO FAZ" e são acrescentados ao candidato de maior votação no último turno.
Ou seja, se existem dois candidatos - Tubarão e Galinha - e se Tubarão termina com 52% dos votos; Galinha recebe 35% dos votos; 10% são votos em branco e 3% são nulos, isso significa que 3% dos eleitores não querem nem Tubarão nem Galinha no poder; mas 10% dos eleitores estão satisfeitos tanto com Tubarão como com Galinha. O que vencer está bom. Neste exemplo, Tubarão tem uma aceitação de 62% do eleitorado.
O problema é que existe muita pressão para a escolha de um candidato e pouca explicação sobre o que significa escolhê-lo. Já o voto NULO é um protesto válido. Ele quer dizer que o eleitor não está satisfeito com a proposta de nenhum candidato e se recusa a votar em outro. Esse tipo de voto é importante e é o que efetivamente faz a democracia, pois a existência dele permite que o eleitor manifeste a sua insatisfação. O voto NULO, ao contrário do que parece, é um voto válido. Só que ninguém fala dele, nem mesmo nas instruções para votação. Explicam como votar em um candidato ou como votar em branco, mas ninguém explica como anular um voto. Pois bem, para anular um voto é preciso digitar um número inexistente no número do candidato.
Se um eleitor experimenta votar em branco, o terminal eletrônico avisa "Você está votando em branco", e então o eleitor pode confirmar ou corrigir. Mas se o eleitor coloca um número inexistente num terminal, ele acusa "Número incorreto, corrija seu voto". Assim, os votos NULOS, embora produzam efeitos jurídicos, são desencorajados até mesmo pelo sistema eletrônico que deveria ser imparcial.
Por que os votos nulos são desencorajados? Por que ninguém fala deles? E por que eu falo deles? Porque, se, no segundo turno da eleição entre Tubarão e Galinha, Tubarão terminasse as eleições com 42% dos votos e Galinha com 30%, 10% de brancos e 18% nulos as eleições teriam que ser repetidas e nem Tubarão nem Galinha poderiam participar das novas eleições naquele ano.
Resumindo, o voto NULO, do qual ninguém fala e que o terminal acusa como "incorreto", é o único voto que pode anular uma eleição inteira e remover do cenário todos os candidatos daquela eleição de uma só vez. Se nenhum dos candidatos conseguir maioria (mais de 50%) no último turno, as eleições têm que ser canceladas! Os candidatos são trocados e novas eleições têm que ocorrer.
Então, contribuindo para a campanha do voto consciente, se alguém estiver votando em Tubarão ou em Galinha, mas preferia não votar em nenhum dos dois, pode optar pelo voto "incorreto", o voto NULO. Quem sabe um dia Tubarão e Galinha saiam do cenário para que os eleitores possam votar em Golfinho.
Não seja obrigado a votar em quem você não quer no poder!
"Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande pergunta urge colocar: Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está a masturbar-se ou se fudeu ?"
Um norte americano, morando há pouquíssimo tempo no Brasil, e falando "BEM" o português faz a sua lista decompras e vai ao supermercado para tentar abastecer a sua dispensa e Geladeira. Tendo feito a lista, a seu modo, e com o carrinho a frente, vai lembrando do que precisa:
PAY SHE
MAC CAR ON
MY ONE EASY
PAUL ME TOO
ALL FACE
CAR NEED BOY ( MAIL KILO ) (esta é genial...)
SPA GET
AS PAR GOES
KEY JOE ( PARM ZOOM)
COW VIEW FLOOR (fantástica)
PIER MEN TOM
BETTER HAB
LEE MOON
ALL ME ROOM
BEER IN GEL
THREE GO
PAY TO THE PIER YOU (sensacionaaaaalllllll...)
Ao final ainda dá um tapa na testa,dizendo:
PUTZ GRILL LOW ! IS KEY SEE O TOO MUCH...PUT A KEEP ARE YOU!!
* Levar sopa na garrafa térmica.
* Tomar cerveja em copo de requeijão.
* Ir em casamento com camisa de time de futebol.
* Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.
* Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
* Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.
* Andar pendurado na porta do ônibus.
* Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
* Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
* Lamber a tampa metálica do iogurte.
* Colocar bombril na antena da televisão.
* Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
* Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
* Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe. * Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
* Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
* Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.
* Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.
* Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
* Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.
* Calçar o sofá sem perna com tijolo.
* Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.
* Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.
* Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
* Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.
* Regar as plantas de casa com panela.
* Secar tênis atrás da geladeira.
* Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
* Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
* Guardar sobra de material de construção em cima da laje.
* Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.
* Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
* Receber visita e mostrar toda a casa.
* Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.
* Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
* Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.
* Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.
* Usar durepox pra consertar os oculos.
* Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.
* Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.
* Lamber ponta de borracha para apagar erro.
* Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
* Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.
* Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.
* Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.
* Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.
* Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
* Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
* Remendar coador de pano.
* Comprar churrasquinho com vale transporte.
* Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.
* Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".
* Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
* Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.
* Anotar recado de telefone em papel de pão.
* Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.
* Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.
* Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
* Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.
* Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.
* Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.
* Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.
* Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).
* Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.
* Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.
* Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.
* Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.
* Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.
* Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.
* Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.
* Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
* Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
* Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
* Tomar martini em copo de plástico.
* Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.
* Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.
* Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
* Guardar vinho velho para fazer vinagre.
* Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
* Fazer a barra da calça com fita crepe.
* Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
* Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.
* Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
* Guardar cueca furada para passar cera no carro.
* Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.
* Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.
* Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
* Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.
* Usar microondas só pra esquentar comida.
* Sair de casa com bobs na cabeça.
* Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.
